悩まない育児 ～その『悩み』に愛はありますか？
私が若い頃、お世話になった加藤締三先生の本に、『愛される法則』というものがあります。
本の最後の方に、次のような一節があります。
本来、愛に悩みはない。
欲が消える。
愛することは、待つこと。
花が咲くのを待つ、
夕陽を待つ、
朝陽を待つ、
氷が溶けるのを待つ、
それぞれのことをしながら、
待つ。
これと同じ事を、繰り返し、繰り返し、書いておられるのが、美輪明宏さん。
「愛に悩みはありません。ありのままのその人が生きているだけで幸せだからです」
私も最初読んだ時は、何言ってんだろ、という気持ちでしたが、実際に深い愛の体験をしてみると、その意味がしみじみ実感でき
るようになりました。
『愛』というのは、
「もっとこうしてくれたらいいのに、ああだったらいいのに」
という気持ちとは、本当に無縁のものです。
何というか、その人が、生きて、そこに在るだけで、幸せなんですね。
私は、コラムのネタ探しもかねて、育児相談のサイトや掲示板をよく覗くのですが、時々、不思議に思うことがあります。
「なんで、悩むんだろ？」と。
育児で、疲れる気持ちは分かります。
あー、もーイヤだ、母親なんかやめたーい！！ と嘆く気持ちも。
でも、自分の子供が引っ込み思案だから、勉強しないから、落ち着きがないから、癇癪もちだから、
「どうしたらいいんでしょう。どうしたら良くなりますか」
と悩む気持ちは不思議に感じる。
だって、自分の子供じゃないですか。
引っ込み思案だから、勉強しないから、落ち着きがないから、癇癪もちだから、その点が気になるとはいえ、結局のところ、受け
入れていく以外に方法なんてないんじゃないか、と私は思うわけです。
引っ込み思案の子を、何がなんでも、明るく積極的な子に改造する必要があるのか。
勉強しない子を、何がなんでも、勉強大好き、百点満点の子に改造する必要があるのか。
確かに、一般の理想像とは大きくかけ離れているかもしれない。
でも、それが、今の「ありのままの姿」なのだから、「こうなって欲しい」「こうあるべき」という気持ちがあまりに高じると、
人格の否定にもなりかねません。
「もっと、勉強してくれたらいいのにな」と溜息をつきながらも、「勉強以外で、本人の資質を伸ばせることはないかしら」「何
か褒めてやれることはないかしら」と、良い方を目を向ける。
そういう余裕がなければ、「なんで、なんで？？」のプレッシャーで、自分も子供も押しつぶしてしまう、と思うんですね。
もちろん、悩むお母さんにも立派な理由はある。
このままでは、将来、いろんな事で苦労するかもしれない。
だから、今のうちに、何とかしなければ──！
親として当然の気持ちでしょう。
でも、立ち止まって考えてみて下さい。
自分が「こうあるべき」「こうなって欲しい」と思い描くことは、本当に子供にとってありがたい愛情なのか。
むしろ、そう願うことが、逆に子供を苦しめているのではないか、と。
お母さんだって、旦那さんに、
「もっと料理が上手ならいいのに」
「もっと部屋をお洒落に飾ってくれればいいのに」
そう思われながら一緒に暮らしていても、窮屈でしょう。
まるで自分一人が悪いような、存在してはいけないような、そんな気持ちになって、結婚したことを心底喜べないのではないかと
思います。
そうじゃなくて、料理が下手でも、部屋が散らかっていても、
「お前が居てくれるだけで、僕は幸せだよ」
という気持ちで接してもらった方が、より深い幸福感と愛情を感じることができますよね。
親子も一緒だと思います。
「親」というたった一つの居場所、世界中敵だらけとしても、自分が自分らしく居られる安全な場所、それを失ったら、人間とい
うのは、本当の意味で、強く、幸せに、生きて行くことはできないのではないでしょうか。
「子供のため」という気持ちが、結果的に、子供を追い詰めてしまう。
真心から、一所懸命に考えたことでも、間違いはあるのです。
それを常に問いかける姿勢を持たないと、「お前の為に考える私こそ正義」という独善的な思考に陥って、本当に気付くべきこと
に気付けぬまま、大事なものを失ってしまうでしょう。
『子供の為に悩み、考える母親』というのは、時として、毒にもなる。
それをちょっと頭の片隅にクリップしておくだけで、ずいぶん違うと思いますよ。
もちろん、乳児期の、「オッパイをすぐに吐いてしまう」「夜中に火が付いたように泣く」といった悩みはまた別ですけどね。
上記の、加藤先生や美輪明宏さんの言葉を借りれば、『本来、育児に悩みはない』。
ありのままの、その子が生きて、そこに居るだけで、幸せだから。
疲れたり、投げ出したいと思うことはあっても、「どうしたら、こんな風になってくれるのか」と悩むことはないのです。
口では、イヤだ、疲れたと言いながらも、心底では、やんちゃで、ご飯もろくに食べない息子・娘に満足しているお母さんは幸せ
です。
「うちの子、こんないいところもあるじゃないか」
と思えるお母さんは、上手に子育てできているのだと思います。
そして、そう思ってもらえる子供は、もっと幸せかもしれません。
子供は、親を悩ませるために生まれてくるんじゃない、悩みを悩みとも思わぬ親に出会いに来るのですから。
「育児は悩んで当たり前」が通っていますが、自分が悩んでいる、悩んで当然と思っていることが実は、独善的なこだわりと願望
に過ぎないこともあります。
本当に幸せな子供というのは、親の手を煩わせながらも、どこか許され、可愛いと思ってもらえる子供なのではないでしょうか。
『愛される法則』加藤締三
1ページに数行書かれただけの、詩集のようなライトブックだが、そこに書かれた言葉の意味は重い。
詳細はこちら。
Related posts
My Favorite
ちょっと気になる子の育て方―「困った子」がみるみる「いい子」になる方法!
かんしゃく、気むずかしい、言葉が遅い、落ち着かない…「難しい」と感じる子供への接し方のアドバイス集です。
ハチャメチャ2才児―元気な子育て応援シリーズ 
文字通り「魔の２歳児」の実態と接し方を可愛いイラスト入りで紹介。
食事、遊び、睡眠、お風呂など日常生活の工夫も。
（３歳児、４歳児シリーズもあります。Amazonのリンクから辿って下さい）
2 Comments
Leave a Reply
Our Sponsors
テレビで話題の紫根（シコン）エキス配合。楽天にて美容・コスメ・香水部門第1位、有名エステサロンでも使用されている話題の美白ジェルです♪
久しぶりに書き込みします。
メールマガジンを購読していましたが、昨日の更新分をもって終了ということで…。
今まで毎月メルマガを楽しみにしていたので終了は寂しいですが、これまでの更新、お疲れ様でした。
阿月さんのコラムはどれも興味深く読ませていただいています。
子供にいろいろと無い物ねだりをしてしまったり、育児を頑張りすぎてしまうのは、やはり自分に自信が持てないからかな～と感じます。
自分になかなか自信を持てないままこれまでの人生をすごしてきたので、子供には自分のようになって欲しくない、とついつい理想の子供像、いわゆる「（親にとって都合の良い）良い子」を追い求めてしまっているのかもしれませんね。
今回のこのコラムを読んで、自分もその考えを改めなければ、と思います。
まだまだ育児に不安を感じていて、ついつい4歳になる長女には素直で聞き訳の良い子を求めてしまったり、余裕がなくなってくると感情的に怒ってしまうことはありますが、子供のありのままを受け止められるよう努めていきたいと思います。
さちこさん、こんにちは。
メッセージをありがとうございます。
メルマガもずっと購読して下さって、本当にありがとうございました(^^)
子供に期待するのは誰しもですし、うちも、「もっとこうだったらいいのに・・」というのはありますよ。
でも、無理な要求なんです。
それは求めてはいけないな……と、私も心の中でよく思います。
上を見ても、下を見ても、キリがない、、大きな期待は、裏を返せば、「否定」なんだなぁ、と。
一緒に居て、「幸せだなぁ」と思う気持ちを大事にされたらいいのだと思います。
じゃ、思う通りの子供に育ったとして、本当に満足か……と問われれば、答えは否ですもの。
一つ叶えば、また一つ、望みばかりが膨らんで、自分の野望を達成することが目的になってしまう、
そうなったらオシマイですもんね(^_^;
私も「喉元まで出かかってる」言葉、たくさんあります。
これからまだまだ長い道のりですが、お互い、「待ち」の姿勢で頑張りましょう！！